On-line:гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
Ок!!

АвторСообщение
постоянный участник




Пост N:261
Зарегистрирован:22.03.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:16.05.07 20:28.Заголовок:<(^-^)>


почитал я последние темы нашего форума. И что все так серо:(( думаю может чем-нить разбавить его.
Ну например, тема где можно реально посмеяться, пишите анекдоты (только самые смешные), а может еще были у тебя истории настолько казусные, что стыдно говорить.
РАССКАЖИ ВСЕМ!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов -130 ,стр: 1 2 3 4 All [только новые]


постоянный участник




Пост N:485
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:здесь взялось двоеточие совершенно непонятно
Рейтинг:2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:16.05.07 21:26.Заголовок:Re:


bash.org.ru

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:262
Зарегистрирован:22.03.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:17.05.07 06:15.Заголовок:Re:


мда...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:494
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:здесь взялось двоеточие совершенно непонятно
Рейтинг:2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:20.05.07 05:18.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:161
Зарегистрирован:28.02.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:21.05.07 11:16.Заголовок:Re:


Жэсть!)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:500
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:здесь взялось двоеточие совершенно непонятно
Рейтинг:2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:22.05.07 16:13.Заголовок:Re:





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:164
Зарегистрирован:28.02.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:24.05.07 11:55.Заголовок:Re:


Давайте тогда анекдоты травить... Ну вот к примеру.
Было у мужика 3 яйца, он и говорит другому мужику:
-спорим твои плюс мои яйца будет 5!
Другой:
-У тя че одно чтоли???

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:526
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:здесь взялось двоеточие совершенно непонятно
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:11.06.07 17:02.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:217
Зарегистрирован:28.02.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:15.06.07 10:41.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:534
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:здесь взялось двоеточие совершенно непонятно
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:20.06.07 06:30.Заголовок:Re:


ФСБ Российской Федерации опубликовало список преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Вагон Гондонов, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Абасцак Падстулов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Пинай Пиндосов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Сачок Моллюсков, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Вали Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:230
Зарегистрирован:28.02.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:20.06.07 09:55.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:299
Зарегистрирован:22.03.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:20.06.07 20:33.Заголовок:Re:


Серега, расскажи анекдот про мух.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:234
Зарегистрирован:28.02.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:21.06.07 07:55.Заголовок:Re:


Ааа Щас... Вспомню... Мммм... А!
Сидят две мухи и едят ГАВНО.
Одна говорит другой:
-Ой! Опять волос попался...
Другая:
-Наташа, мы же кушаем!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:537
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:здесь взялось двоеточие совершенно непонятно
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:21.06.07 20:19.Заголовок:Re:


Автор: Cheese

Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч.
Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не
ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все
его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали
в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у
нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и
постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень.
И вот.
Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее
еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне
ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- !!!! Абсолютно!!!!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы
п%%%%аст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным
любимцем.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Пост N:609
Зарегистрирован:19.07.06
Откуда:Россия,Krasnoyarsk
Рейтинг:5
ссылка на сообщение  Отправлено:22.06.07 06:10.Заголовок:Re:


chiba пишет:

 цитата:
Автор: Cheese

Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч.
Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не
ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все
его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали
в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у
нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и
постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень.
И вот.
Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее
еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне
ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- !!!! Абсолютно!!!!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы
п%%%%аст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным
любимцем.


Лол. И правильно сказал...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:250
Зарегистрирован:28.02.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:22.06.07 10:16.Заголовок:Re:


chiba пишет:

 цитата:
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- !!!! Абсолютно!!!!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы
п%%%%аст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным
любимцем.

Ваще красавчик!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:538
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:здесь взялось двоеточие совершенно непонятно
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:25.06.07 19:12.Заголовок:Re:


Нашел прикольные фотки :)
















Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Пост N:619
Зарегистрирован:19.07.06
Откуда:Россия,Krasnoyarsk
Рейтинг:5
ссылка на сообщение  Отправлено:26.06.07 04:31.Заголовок:Re:


Прикольно

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:259
Зарегистрирован:28.02.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:26.06.07 08:42.Заголовок:Re:


Кот угарный последний

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:541
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:здесь взялось двоеточие совершенно непонятно
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:27.06.07 10:06.Заголовок:Re:


Дорогой землянин, привет. Сам я не местный, а существо с далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои зрачки. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется!

Из предисловия к книге: "Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы".

- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке.

- Вчера мне написали комментарии: «Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...»
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и бодро дробит в недрах...

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...x…
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:542
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:здесь взялось двоеточие совершенно непонятно
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:28.06.07 13:59.Заголовок:Re:


Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:548
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:здесь взялось двоеточие совершенно непонятно
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:09.07.07 17:08.Заголовок:Re:


Иногда можно сильно ошибиться :D


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:550
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:здесь взялось двоеточие совершенно непонятно
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:15.07.07 18:08.Заголовок:Re:


Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:1
Зарегистрирован:21.08.07
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:21.08.07 08:23.Заголовок:Re:


"Кладбище.Идёт сильный дождь.Все мокнут,а я лежу в тёплом,уютном ящике..."

несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное…
- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0
- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты

Посадили моряка, а его сосед спрашивает: -За что тебя посадили? -Я в подводной лодке форточку открыл!


Три мужика попали в рай и там надо было на чем-то передвигаться.Первому говорят:"Ты изменял жене 9 раз, поэтому ты будешь передвигаться на запорожце".Второму говорят:"Ты изменял жене 3 раза.Ты всю жизь катался на Оке, вот на ней и передвигайся по раю".Третьему говорят:"О, молодец!Ты ни разу не изменял жене, поэтому мы тебе дадим Мерседес". Через год они встречаются на перекрестке.Тот, что из Мерседеса был какой-то грустный, а остальные веселые.Веселые спросили, почему то, который из Мерседеса такой грустный.А он отвечает:"Я недавно жену на роликах увидел".



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:2
Зарегистрирован:21.08.07
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:21.08.07 08:31.Заголовок:Re:


Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

Как обманчива природа подумал ежик слезая с кактуса. :-)

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Ползут два пьяных по рельсам, один другому говорит:
- Когда же эта лестница кончится?
- А зачем лестница, вон лифт едет!





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Пост N:657
Зарегистрирован:19.07.06
Откуда:Россия,Krasnoyarsk
Рейтинг:5
ссылка на сообщение  Отправлено:22.08.07 06:14.Заголовок:Re:


Kristiy отрывается.... : )))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:321
Зарегистрирован:22.03.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:31.08.07 06:09.Заголовок:Re:


да-а,чуть слезу не пустил:)
всем привет!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:557
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:здесь взялось двоеточие совершенно непонятно
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:01.09.07 14:54.Заголовок:Re:


Позорище

Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
- Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
- Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
- Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.
Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей.
- Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь!
- Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник – Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой!
- Давай!! Давай! – команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор – Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! Вот увидите – вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит!
- Да он разве умеет драться? Так – в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться!
Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получит хук справа.
- Ууууу. – разочарованно закричала команда – Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить – потом на трибуны приходи!
Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам.
- Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! – команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку.
На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.

(с) откуда-то

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:561
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:02.09.07 21:40.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:327
Зарегистрирован:22.03.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:03.09.07 15:12.Заголовок:Re:


Все тихо зашли,посмеялись (может даже и нет) и тихо удалились с темы!
Никаких комментарий:(,да в начале что-то было и где ваши эмоции???

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:15
Зарегистрирован:08.07.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:03.09.07 18:08.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:16
Зарегистрирован:08.07.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:03.09.07 18:16.Заголовок:Re:


chiba
Вот бы прочитать эти книжки Толстого!!! По экземпляру случайно не найдется?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:329
Зарегистрирован:22.03.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:03.09.07 21:38.Заголовок:Re:


chibа молоток!!!
Тока пропадает,раньше посещал чаще или мне так казалось?!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:562
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:04.09.07 11:53.Заголовок:Re:



 цитата:
Verun4ik: Вот бы прочитать эти книжки Толстого!!! По экземпляру случайно не найдется?


:) Книжек к сожалению нет, зато есть экранизация.
По первой книжке сняли фильм "Корпорация монстров",
по второй - "Шрек" и два сиквела с аутентичными названиями "Шрек 2" и "Шрек 3",
по третьей - "Халк" :)


 цитата:
MoynaX: Тока пропадает,раньше посещал чаще или мне так казалось?!


Просто в Тайге интернет на дереве виснет :)





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:21
Зарегистрирован:08.07.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:04.09.07 14:38.Заголовок:Re:


chiba пишет:

 цитата:
:) Книжек к сожалению нет, зато есть экранизация.


Жалко... С удовольствием бы прочитала!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:335
Зарегистрирован:22.03.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:07.09.07 20:34.Заголовок:Re:


Видимо, молодая особа любит почитать:)
я, к великому сожалению, так и не приучил себя к чтению,
честно скажу, лучше для меня убить время на прослушивание любимой музыки, всяческих игр на свежем воздухе (если, конечно, есть возможность), ну или хотя бы просто побеседовать с человеком.
Естественно, иногда хочеться взять эти сшитые вместе листочки и окунуться в МИР иной.
Но не могу:(

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:26
Зарегистрирован:08.07.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:07.09.07 21:50.Заголовок:Re:


MoynaX пишет:

 цитата:
молодая особа


Здесь образ жизни такой... Когда едешь в метро, тебе просто надоест тупо смотреть в некуда, так что лучше читать книжки, полезно и время убивает.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:338
Зарегистрирован:22.03.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:10.09.07 17:41.Заголовок:Re:


Это только возможно в Москве:)


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:32
Зарегистрирован:08.07.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:10.09.07 21:10.Заголовок:Re:


Все равно иногда полезно почитать эти, как MoynaX пишет:

 цитата:
сшитые вместе листочки и окунуться в МИР иной.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:340
Зарегистрирован:22.03.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:11.09.07 03:50.Заголовок:Re:


Да и ни кто
не спорит...скажи ты только ближе к ночи в инет выходишь, как стемнеет на улице?:)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:563
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:11.09.07 11:53.Заголовок:Re:



 цитата:
MoynaX: Это только возможно в Москве:)


Так уж и в Москве только :)
Обожаю почитать что-нибудь на ночь. Правда зачитываюсь часто до утра :)
А сейчас накачал себе 80 Гиг аудиокнижек и слушаю. Прикольно :)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:564
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:11.09.07 12:13.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:343
Зарегистрирован:22.03.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:11.09.07 15:44.Заголовок:Re:


Я имел ввиду,что тока в Москве можно читать в метро. Ехать долго,делать нече!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:565
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:11.09.07 17:01.Заголовок:Re:



 цитата:
MoynaX: Я имел ввиду,что тока в Москве можно читать в метро. Ехать долго,делать нече!


:) В Н-ске тоже пока до академа доедешь можно опухнуть :)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:34
Зарегистрирован:08.07.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:11.09.07 22:09.Заголовок:Re:


MoynaX пишет:

 цитата:
скажи ты только ближе к ночи в инет выходишь, как стемнеет на улице?:)


Не только, иногда днем бывает случайно загляну.
А ты только по утрам?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:35
Зарегистрирован:08.07.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:11.09.07 22:12.Заголовок:Re:


chiba пишет:

 цитата:
А сейчас накачал себе 80 Гиг аудиокнижек и слушаю.


Вот уже до чего техника дошла, книжки можно не читать!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:344
Зарегистрирован:22.03.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:12.09.07 03:32.Заголовок:Re:


В маршрутке читать - не самое удачное место.
Да, с утра так с утра выхожу в инет. Как придется!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:566
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:13.09.07 09:29.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:567
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:14.09.07 15:47.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:45
Зарегистрирован:08.07.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:14.09.07 22:03.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:569
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:17.09.07 19:05.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:570
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:18.09.07 18:59.Заголовок:Re:


Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?» Ответы оказались более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Ребекка, 6 лет «Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь».
Билли, 4 года «Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. Ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту».
Кристи, 6 лет «Любовь – это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-то большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен».
Терри, 4 года «Любовь – это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал».
Дэнни, 7 лет «Любовь – это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный».
Ноэль, 7 лет «Любовь – это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день».
Мэри-Энн, 4 года «Любовь – это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день».
Карен, 7 лет «Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки».
Марк, 6 лет «Любовь – это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно».
Джессика, 8 лет «Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я тебя люблю». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают».
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену… Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил «Ничего. Я просто помог ему плакать»


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:46
Зарегистрирован:08.07.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:18.09.07 22:39.Заголовок:Re:


Гламурные свинюшки....
chiba пишет:

 цитата:
Я просто помог ему плакать




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:504
Зарегистрирован:30.07.06
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:19.09.07 11:21.Заголовок:Re:


chiba пишет:

 цитата:
«Любовь – это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал».


)я тут согласная.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:572
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:19.09.07 19:41.Заголовок:Re:



 цитата:
Verun4ik: Гламурные свинюшки....


Это Пятачок на зоне :)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:505
Зарегистрирован:30.07.06
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:21.09.07 12:06.Заголовок:Re:


Чиб, ты навер работой не так загружен?...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:203
Зарегистрирован:11.06.05
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:22.09.07 20:31.Заголовок:Re:


Lelja

а если человеку работа в радость,то и отдохнуть не грех.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:574
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:23.09.07 11:06.Заголовок:Re:



 цитата:
Lelja: Чиб, ты навер работой не так загружен?...


Ага. Завтра домой еду картошку родителям копать :) пока не замерзла :)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:575
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:23.09.07 11:45.Заголовок:Re:


Нашел на одном форуме. Долго смеялся

Fry
 цитата:
http://www.makitra.net/community/pokemon/2005/04/20/


Я третий раз натыкаюсь на это, и НЕ ПОНИМАЮ, что там смешного? Объясните пожалуйста!!! :)

L'osheg ГГг... Скажи Фрай, тока чесна, ты тожы блондинко?`

dreamer:
 цитата:
Fry Я третий раз натыкаюсь на это, и НЕ ПОНИМАЮ, что там смешного? Объясните пожалуйста!!!
L'osheg : ГГг... Скажи Фрай, тока чесна, ты тожы блондинко?


я тоже нихт ферштейн. Может потому, что я покемонов не смотрел

L'osheg Да-а-а-а..
Ну штож, раз публика проситъ...
Эта печальная история действительно не смешна, она повествует о тяготах повседневной жизни обычного малолетнего пергидрольного вагинооборудованного гиноида, наконецто дорвавшегося до всемирной информационной сети Интернет. Комичность повествуемых гиноидом ситуаций лишь слегка вуалирует пустоту и никчёмность существования ГГ, и эта пустота, вместе с бросающейся в глаза жизнерадостностью описания, вызывает у вдумчивого читателя глубочайший когнитивный диссонанс и искренний ужас за будущее человеческой цивилизации... Единственным спасением от которого и является дикий истерический смех.
Так понятнее? :)


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:576
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:23.09.07 11:55.Заголовок:Re:


Краткое содержание Властелина Колец


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:581
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:04.10.07 16:49.Заголовок:Re:


Эльфийские смайлики :
<(^_^)>

<(-_-)>

<(O_o)>

<(>_<)>

<(~_^)>

<(p_q)>

<(x_x)>



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:583
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:04.10.07 20:42.Заголовок:Re:


Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Читайте в продолжении...

Перевод

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:587
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:08.10.07 08:18.Заголовок:Re:





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:359
Зарегистрирован:22.03.07
Откуда:Россия,Новосибирск
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:22.10.07 06:52.Заголовок:Re:


Спасибоньки:) ты продлил
мою жизнь:))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:594
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:30.10.07 09:57.Заголовок:тырено ... "Когд..


тырено ...
"Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека,
который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите
как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на
уток... но это была прелюдия....
а теперь людия
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит
солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и
плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера
выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая
поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки,
заряженой 18 кг дроби..."


тырено ...
Вчера с утречка на улице было ласковое солнышко и легкий ветерок, надеваю любимую маячку, короткую юбчонку и босоножки. До работы меня подбросили на машине и я (о, чудо!) даже не опоздала, за окошком радостно чирикают птички. Начала просматривать почту. Открыла письмо от подруги. Та заботливо прислала мне гороскоп на день "Вас ожидает ужасный день лучше никуда не выходить из дома большой риск получить тяжелую травму неприятности на работе" и все в том же духе. Конечно, я не верю в гороскопы! День просто прекрасный! Настроение восхитительное. Вот тут все и началось. Влетает шеф и орет про какие-то важные письма, которые не попали к нему на стол во время. Я этакая @$%$^, теперь мы будем платить огромный штраф, а я могу забыть о премии, ^&%$!!! Блин! Я же в отпуске тогда была. Уходит, а я украдкой вытираю сопли и лезу написать подружке об этом несправедливом тиране. Ой, а что ето за письмо у меня в ящике? С какими-то закорючками! Как любопытно! НИКОГДА не открывайте файлы в подобных сообщениях!!! Орал сисадмин, бухгалтер и шеф. Иду умываться, открываю кран.. нэт водички! Хм, стрянно и в другом кране тожа. Ладно, салфеткой размазанную тушь вытру, а ето что за странный грохот? Чего ето кран так странно фыркаит? Закрыть, немедленно!!! Мощная струя ржавой воды бьет в плоскую раковину, брызги летят ессно во все стороны. Кранты моей любимой маячке - нежно голубой цвет украшают грязно-кровавые пятна. Ой, да заткнуться сегодня или нет эти долбаные птицы?!! Комп не работает, надо успокоиться, попить чаю. Если вас только что облило водой, НИ ЗА ЧТО не трогайте электрический чайник!!! Стукнуло не сильно. Намного больнее обжигает голые ноги кипяток из того же чайника, отброшенного с перепугу. Теперь я знаю, что я знаю много страшных, грубых слов! А еще я разбила любимую кружку шефа (теперь меня точно уволят!), запнувшись за провод уронила и сломала пластмассовый корпус вентилятора, оторвала дверцу у шкафчика для документов. В обед решила - ХОЧУ ДОМОЙ и тут началась страшная гроза! Бегу на вареных ножках на остановку. Ура! Троллейбус! Добрый водитель ждет меня! Поднимаюсь на первую ступеньку, поскальзываюсь, разбиваю в кровь колени и ладошки, вываливаюсь на тротуар, одна босоножка слетает с ноги, сумочка по инерции летит вперед, в салон. Добрый водитель закрывает дверь и едет ПРЯМО ПО МОЕЙ БОСОНОЖКЕ, УВОЗЯ МОЮ СУМОЧКУ! Картина маслом: под ужасным ливнем прямо на асфальте тротуара сидит девушка со спутанными волосами, размазанной по лицу тушью, в грязной кровавой майке, с раздавленной босоножкой в расцарапанных руках и дико ржет.
P.S. А в гороскопы я все равно не верю. Чушь все ето да?


Как быстро и эффектно устроиться на работу. Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:547
Зарегистрирован:30.07.06
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:30.10.07 11:58.Заголовок:Спасибо, посмеялась...


Спасибо, посмеялась...а то БоР не работает..(

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:595
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:30.10.07 12:37.Заголовок:А что с башем случил..


А что с башем случилось?



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:596
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:30.10.07 21:38.Заголовок:Lelja: Спасибо, посм..



 цитата:
Lelja: Спасибо, посмеялась...а то БоР не работает..(


Кстати, действительно грустно

 цитата:
Сегодня около 4х часов ночи сотрудники ФСБ России ворвались в серверную http://www.comintern.ru/. Целью их визита было изъятие сервера http://bash.org.ru/ , известного как Башорг, для следственной экспертизы.

Андрей Лавров,один из создателей Баша, по телефону сообщил, что прокуратура выдвинула их проекту следующие обвинения

1) Призывы к жестокому обращению с животными (в частности, с представителями семейства кошачьих).
2) Распространение в интернете текстовой порнографии и призывов "показать сиськи!".
3) Дестабилизация рабочего времени системных администраторов и призывы к нецелевому использованию офисного оборудования.


Только вот здесь
http://bash.eblan.us/
лежит пока работающее зеркало
А в первой десятке за сегодня там приколы про то как баш упал :D


С другой стороны на http://community.livejournal.com/russian_bashorg/ висит следующее сообщение

 цитата:

User: bashorgru
Date: 2007-10-30 00:29
Subject: /!\ Официальное объявление о недоступности bash.org.ru 29–30 октября.
Security: Public

Уважаемые посетители bash.org.ru.

С сожалением вынуждены сообщить, что с 3:45 утра 29 октября по настоящий момент сервер находится под серьёзной распредёленной атакой.
Мы проводим все необходимые действия для нейтрализации данной атаки и предотвращения её повторения в будущем. В этом нам помогают сотрудники компании .masterhost.
Потерь данных нет, но мусорным трафиком забит весь канал — успехи в борьбе с ним переменные.

Как минимум до завтрашнего дня сервер будет недоступен. Спасибо за понимание.

С уважением, команда bash.org.ru.


Очень похоже, что ребята себя пиарят :)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:597
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:30.10.07 21:50.Заголовок:А теперь можно и пос..


А теперь можно и посмеяться :)
На http://flashr.livejournal.com/36680.html?thread=345928#t345928
вывешано

 цитата:
Во время штурма серверной админы оказали отчаянное сопротивление. В частности, три бойца ОМОНа было выведено из строя 85-листовой распечаткой "бездны", к остальным было применено секретное оружие - навстречу им вышла админ-блондинка. Пострадавшие доставлены в больницу в состоянии близком к критическому - "лежу плотно, не встаю". Первая волна атаки отбита, админы башорга пообещали, что живыми их не возьмут и теперь в срочном прядке распечатывают все содержимое сайта.


Врагу не сдается наш гордый Башорг!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:598
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:31.10.07 08:06.Заголовок:http://i029.radikal...






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Пост N:728
Зарегистрирован:19.07.06
Откуда:Россия,Krasnoyarsk
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:31.10.07 10:04.Заголовок:chiba пишет: Очень ..


chiba пишет:

 цитата:
Очень похоже, что ребята себя пиарят :)


Не без того

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:549
Зарегистрирован:30.07.06
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:31.10.07 16:24.Заголовок:аха... с другой сто..


аха...
с другой стороны может и правда проявили интерес определенные органы.... Демократия же в стране!)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:1
Зарегистрирован:16.11.07
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:16.11.07 14:41.Заголовок:chiba пишет: Кратко..


chiba пишет:

 цитата:
Краткое содержание Властелина Колец

]
Класс!))) а есть ещече-нить пдобное?))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:603
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:16.11.07 15:12.Заголовок:ПИСЬМО ВЛАДЕЛЬЦУ ИНО..


ПИСЬМО ВЛАДЕЛЬЦУ ИНОМАРКИ
С 1 января 2006 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос.номер в307ип находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация
не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х.... пластиковую "сирену" вашей е...ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот.
Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду .лядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи..ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е...ный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:1
Зарегистрирован:16.11.07
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:16.11.07 18:37.Заголовок:- Бонд. Джеймс Бонд...


- Бонд. Джеймс Бонд.
- Очент приятно! Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм

-------------------------------------------------------

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
Бессмысленно, я завтра уволняюсь.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:1
Зарегистрирован:16.11.07
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:16.11.07 19:39.Заголовок:Актер идет по раскач..


Актер идет по раскачивающемуся мосту над пропастью.
Страшно, он орет режессеру:
- А этот мост не обрушится?
Режиссер с восторгом:
- О бана! А это идея!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:604
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:20.11.07 15:18.Заголовок:Грустная тема одиноч..


Грустная тема одиночества в виртуальном мире :)



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:605
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:20.11.07 15:21.Заголовок:Современная камасутр..


Современная камасутра



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:49
Зарегистрирован:08.07.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:20.11.07 15:42.Заголовок: :sm185: ..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:607
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:20.11.07 23:26.Заголовок:В ларьке клубилась н..


В ларьке клубилась небольшая очередь.
Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста.
Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент.
- Ну хоть какая-есть то?
Продавщица смерила его уничижительным взглядом
- Парламент, Русский Стандарт... начала она перечислять
Очередь заволновалась.
- А это... Подешевле нет ничего?
- Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?!
Сорвалась продавшица - видимо, пьяницы были делом наболевшим.
Мужчина пристально посмотрел на продавщицу:
- А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??!
Он схватил бутылку водки и вышел.
К прилавку подошли парни.

- Нам это... Водки бы. Такой же.
Продавщица в сердцах сплюнула.
- Вам 18-то есть??!
- Да, есть! Паспорт показывать??!
Из очереди раздался голос дедушки
- Милая, а у меня тож паспорт попросишь?
Продавщица нервно покосилась
- ТОЖЕ ХЛЕСТАТЬ БУДЕШЬ С УТРА???!
- Ну хлестать это ты зря. Так, сполосну немножко, залью бутылочку хотя бы... А то ж плохо совсем.
Ситуацию разрядила молодая очаровательного вида девушка, влетевшая в киоск.
Она виновато улыбнулась очереди и сказала - милые, мне ребенка в садик срочно нужно, пропустите, а?
Очередь окинула её взглядом, появились улыбки - да нечто мы без понятия...
Дедушка вздохнул - эх, повезло мужу-то ))))
Девушка облегченно вздохнула - Спасибо -
и к продавщице - Водки. Две бутылки.
Очередь заволновалась.
- Бери больше! Уверенно сказал мужик в пальто. Мало ли что, на работе пока будешь - а все холодает.
Продавщица начала выпадать в осадок и без звука выдала покупку.
- И сразу не дергай! Вслед прокричал парень. -
Сначала плескани как следует, а минут через 10 уже заливай!

Автолюбители боролись с появившейся за ночь ледяной коркой и замерзшей жидкостью омывателя.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:608
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:20.11.07 23:37.Заголовок:Когда в 1960-х гг. Н..


Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски:
- Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел:
"Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:342
Зарегистрирован:08.06.06
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:23.11.07 16:31.Заголовок:chiba пишет: Просто..


chiba пишет:

 цитата:
Просто в Тайге интернет на дереве виснет :)


срубите дерево

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:343
Зарегистрирован:08.06.06
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:23.11.07 16:35.Заголовок:chiba пишет: Просто..


chiba пишет:

 цитата:
Просто в Тайге интернет на дереве виснет :)


срубите дерево

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:613
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:29.11.07 18:01.Заголовок:Таша: :sm12: сруб..



 цитата:
Таша: срубите дерево



 цитата:
Таша: срубите дерево


Два срубленных дерева тайгу не испортит :)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:614
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:29.11.07 19:14.Заголовок:http://ipicture.ru/u..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:350
Зарегистрирован:08.06.06
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:01.12.07 10:21.Заголовок:chiba пишет: Два ср..


chiba пишет:

 цитата:
Два срубленных дерева тайгу не испортит :)


ну ладно, ладно
у меня просто комп подвис и продублировалось


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Пост N:741
Зарегистрирован:19.07.06
Откуда:Россия,Krasnoyarsk
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:05.12.07 08:40.Заголовок:Таша пишет: у меня ..


Таша пишет:

 цитата:
у меня просто комп подвис


Наверное за дерево зацепился...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:620
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:06.12.07 11:15.Заголовок:Авария года в Астане..


Авария года в Астане: две машины ГАИ столкнулись на встречке - один по встречке ехал спокойно, другой разворачивался через двойную



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:623
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:06.12.07 22:31.Заголовок:http://ipicture.ru/u..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:358
Зарегистрирован:08.06.06
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:09.12.07 17:08.Заголовок:Ya пишет: Наверное..


Ya пишет:

 цитата:
Наверное за дерево зацепился...



наверно, с лесорубами не знаком?

chiba
про ГАИ понравилось


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:627
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:10.12.07 08:28.Заголовок:Таша: про ГАИ понрав..



 цитата:
Таша: про ГАИ понравилось


Наверно виноватым признают младшего по званию :)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:628
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:10.12.07 12:01.Заголовок:http://ipicture.ru/u..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:634
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:03.02.08 12:24.Заголовок:- В будущем компьюте..


- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г )

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Hо, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г )

- Hи у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г )

- Такое устройство, как "телефон" имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г )

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Hо, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp. )

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927)

- Hам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в
газете "New York Times", посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г )

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г )

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:636
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:04.02.08 17:55.Заголовок:http://i036.radikal...




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:637
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:04.02.08 17:55.Заголовок:http://i015.radikal...




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:640
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:06.02.08 11:15.Заголовок:http://i003.radikal...




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:641
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:11.02.08 12:22.Заголовок:Тырено Подруга жены..


Тырено

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон
подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник
голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При
чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила"
меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об
эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной автобезграмотности было просто
недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний
сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО
ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это
было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду.
Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она,
защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им
пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная,
и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими
потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из
автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не
менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге
абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент
у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов
сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие
именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет
гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо
исключительно из женской солидарности


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:642
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:26.02.08 18:36.Заголовок:http://i006.radikal...




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Пост N:781
Зарегистрирован:19.07.06
Откуда:Россия,Krasnoyarsk
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:14.03.08 04:54.Заголовок: :sm201: :sm27: :s..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:151
Зарегистрирован:05.02.07
Откуда:РОССИЯ ,КРАСНОЯРСК
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:20.03.08 00:45.Заголовок:http://i013.radikal...




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:644
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:~)
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:31.03.08 18:43.Заголовок:Студенческая жизнь к..


Студенческая жизнь как игра
МОHСТРЫ

Монстpы 1 - го ypовня :

''Стyденты-пеpвокypсники'' - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают ''лекции'', ''семинаpы'' и ''лабы'' (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются... Обладают слабым заклинанием ''А мы этого в школе не учили'', которое ни на кого не действует.

Монстpы 2- го ypовня :

''Стyденты втоpокypсники'' - апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение ''Сортир'' (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до ''А на лекциях этого не давали'', которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

''Солдаты'' - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в ''HM&M'')

Монстpы 3- го ypовня :

''Стyденты тpетекypсники'' - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться ''включением дурачка'' 1 - го уровня .

Монстpы 4- го ypовня :

''Стyденты четвеpокypсники'' - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием ''Уже почти готова.'' к магии ''Когда сдашь курсовую?'', а также заклинанием ''Отмораживание'' при виде монстров 6- го и выше уровня . Появляется параметр ''Наглость'', который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры ''Бакланы'' - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт ''Бакланский диплом'' и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров .

Монстpы 5- го ypовня :

''Дипломники'' - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии ''Пошел на... !'' В новой версии появились два вида новых монстров:

''Специалисты'' - в предыдущих версиях - ''пятикурсники'', от которых отличаются только наличием артефакта ''Диплом баклана''. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только ''Буфет'', ''Сортир'' и ''Общага''. Хоть и являются монстрами 5- го уровня , но реально бояться только монстров 8 и 9- го уровней . Параметр ''Наглость'' достигает своего апогея.

''Магистры'' - самый неизученный вид монстров , многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстpы 6- го ypовня :

''Аспиранты'' - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией ''Пошел на ...''. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. ''Лаборанты'' - страшные монстры . Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией ''Account disable'', которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней , а также в совершенстве владеют магией ''Отмораживание''. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7- го и выше уровней , хоть как-то противостоять им могут только в зАмке ''Лаборатория'' с помощью магии ''Выпадание на умняк''.

Монстpы 7- го ypовня :

''Препод обычный'' - довольно редкая разновидность монстров . Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус ''Зачет'' и/или ''Аттестация''.

''Препод злобный'' - основной монстр . В бое против монстров 1-5 - го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание ''Перекличка''. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать ''Солдатом''.

''Како-препод'' - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстpы 8- го ypовня :

''Совет кафедры'' - собрание монстров . Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок ''Кафедра'', всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания ''Отмораживание'' и ''Включение дурачка''.

Монстpы 9- го ypовня :

''Зав Каф'' - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием ''Ну что, будем отчислять?''. Монстры низших уровней , особенно 1 и 2 - го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

''Лекция'' - yвеличивает защитy +1.

''Семинаp'' - yвеличивает атакy +1.

''Лабы'' - yвеличивают все паpаметpы на +1.

''Бyфет'' - yвеличивает моpаль.

''Соpтиp'' - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.

''Общага'' - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 - го уровней очень нравится.

''Библиотека'' - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5- го уровня в разговорной речи во фразах типа: ''Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить''.

HАВЫКИ

''Списывание'' (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

''Списывание'' (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

''Списывание'' (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

''Дипломатия'' (начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.

''Дипломатия'' (пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться со своим преподом.

''Дипломатия'' (экспеpт) - ''Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.''

''Маркетинг'' (начальное) - дает шанс написать курсовую.

''Маркетинг'' (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

''Маркетинг'' (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ

''Спpавка, что болел'' - yвеличивает защитy на +2.

''Пиво 0,5'' - увеличивает мораль на +5.

''Пиво 2 л.'' - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

''Конспект'' - yвеличивает знания на +5.

''Ксерокопия конспекта'' -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.

''Каpкyлятоp'' - знания +1.

''Курсовая'' - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 - го уровней .

''Шпаргалка'' - знания +10.

''Шпаргалка по этому предмету'' - знания +20.

''Шпаргалка по этому вопросу'' - знания +40.

''Папа Препод на кафедре'' - Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

ВРЕМЯ

''Семестр'' - в это время монстры 1-5 - го уровней активно размножаются в сооружениях ''Общага''.

''Сессия'' - в это время монстров 1-5 - го уровней активно размножают монстры 6-9 - го уровней

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:648
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,382-2
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:01.04.08 12:13.Заголовок:http://bash.org.ru/q..


http://bash.org.ru/quote/397184

С первым апреля!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:62
Зарегистрирован:08.07.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:01.04.08 17:56.Заголовок:Ха :sm27: ..


Ха

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:652
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,382-2
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:02.04.08 15:58.Заголовок:Схема проезда к Цент..


Схема проезда к Центру каминов.

http://www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html

1. Ткнуть мышкой на вопрос "как проехать?"
2. Подождать когда 2 машины проедут к Центру каминов
3. Ткнуть мышкой на Центр каминов
4. Дальше лично я хохотал до упаду

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:653
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,382-2
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:02.04.08 16:13.Заголовок:Продаются женские ча..


Продаются женские часики! Каждый часик... 100$

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:655
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,382-2
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:03.04.08 20:26.Заголовок:http://i005.radikal...





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:657
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,382-2
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:03.04.08 20:32.Заголовок:Идут дебаты в белору..


Идут дебаты в белорусском парламенте. Шум, гвалт.
Тут выходит на трибуну депутат, стучит молоточком и когда все немного успокаиваются, говорит:
- Есть дельное предложение! Слушайте!
Помните, французы напали на Россию? И проиграли. Посмотрите, как они живут!
Помните, японцы напали на Россию? И проиграли. Посмотрите как они живут!
Помните, немцы напали на Россию? И проиграли. Посмотрите как они живут!
Давайте и мы нападем на Россию! И тоже так жить будем!!
Все: "Да, да, правильно! Давайте нападем!"
Выносят вопрос на голосование. Результат: все за, один воздержался. Этого одного спрашивают:
- Ты чего воздержался? Ведь дельное предложение!
- ...А если победим?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:658
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,382-2
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:03.04.08 20:32.Заголовок:Джон был при смерти ..


Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:659
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,382-2
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:03.04.08 20:50.Заголовок:Препод по теорверу н..


Препод по теорверу на первой вступительно-обзорной лекции любил по ее конец приводить такой пример жизненно-бытовой вероятности. Он говорил, обращаясь к аудитории:
- Ну вот какова, по-вашему, вероятность того, что за дверью стоит белая лошадь?
Аудитория изощрялась в выдумывании очень маленьких дробей. Но препод говорил:
- Никакой!
И демонстративно открывал дверь в коридор. Ессно, там никакой лошади не было и лекция на этой торжественной ноте заканчивалась.
Так повторялось из года в год. И вот один, не слишком закомплексованный, выпуск решил приколоть препода так. Добыли белого пони и всеми правдами и неправдами протащили его в здание универа. Дождавшись конца пары и традиционной фразы, что вероятность нахождения белой лошади за дверью равна нулю препод распахнул дверь, а там... БЕЛАЯ ЛОШАДЬ!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:660
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,382-2
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:03.04.08 21:44.Заголовок:Прочитай что написан..


Прочитай что написано в квадрате


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:661
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,382-2
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:03.04.08 22:10.Заголовок:Автору этой детской ..


Автору этой детской книжки нужно отформатировать мозг циркулем



















Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:662
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,382-2
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:16.04.08 18:39.Заголовок:Ночной рейс Рио де Ж..


Ночной рейс Рио де Жанейро - Мадрид. На взлёте при переключении шасси на уборку лопается один из патрубков гидропривода передней стойки, стойка зависает в выпущенном положении. Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио, диспетчер отправляет самолёт в Ресифе, где тот благополучно и приземляется. Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здании аэропорта. Из "трюма" выносят клетки с живностью кого-то из пассажиров - собакой и большим попугем. Клетки ставят рядом с самолётом, чтобы живность подышала свежим воздухом. Техперсонал, злобно ругаясь, приступает к замене патрубка (процесс не из сложных, но муторный), вывешиванию ВС на домкраты, прогонам стойки на уборку и выпуск... С многочасовым опозданием рейс прибывает в Барахас, измученный владелец попугая получает свою птичку, и тут птиц принимается отчаянно верещать на весь терминал T1. В смеси испанского и португальского трёхэтажного отчётливо слышалось: "#баный патрубок!! #баный патрубок!!..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:663
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,382-2
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:16.04.08 18:46.Заголовок:тырено Высшее образо..


тырено
Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша, залетела и находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали:
- Маша, как же так?
Она отвечала:
- Презервативов не было, а нам очень хотелось.
Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью.
Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно "отлично")
Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка) "Методы контрацепции". Насколько помню там нужно было отвечать по науке: "химические, механические и т. д и т. п."
Маша начинает мычать:
- Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то.
Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:
- Ну, а как еще, можно предотвратить зачатие?
И Маша выдает:
- Я НЕ ЗНАЮ.
Докторша:
- Я ВИЖУ.
Группа лежит, у Маши очередная "пятерка"...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:665
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,382-2
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:21.04.08 14:02.Заголовок:http://i025.radikal...




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:666
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,382-2
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:26.04.08 14:08.Заголовок:Говорят, на последне..


Говорят, на последней компьютерной выставке СОМDЕХ Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Моtоrs развивался так, как Мiсrоsоft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GМ заявил в ответ, что если бы GМ повторял тенденции Мiсrоsоft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все окна, заглушить двигатель, открыть все окна и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.
Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Мiсrоsоft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Аrе уоu surе?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку SТАRТ.
Говорят, Гейтс обиделся.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Модератор




Пост N:208
Зарегистрирован:17.05.05
Откуда:россия,москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:28.04.08 14:06.Заголовок:xxx: почему у меня п..


xxx: почему у меня первый сервер пропал
yyy: хз
xxx: сервера же два
yyy: вбейте заново
xxx: а как их удалить
yyy: руками
xxx: и где их искать
yyy: Если брать во внимание ваши вопросы то руки следует искать на уровне жопы.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Модератор




Пост N:209
Зарегистрирован:17.05.05
Откуда:россия,москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:28.04.08 14:09.Заголовок:САВ> А как отлаж..


САВ> А как отлаживают программы для крылатых ракет?
ЛВВ> Как? Проще всего по логам )
ЛВВ> На следующий день после пуска во всех газетах опубликуют

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Модератор




Пост N:210
Зарегистрирован:17.05.05
Откуда:россия,москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:28.04.08 14:10.Заголовок:X: Какой у вас любим..


X: Какой у вас любимый цвет?
У: Когда тонер кончается все цвета любимые

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Модератор




Пост N:211
Зарегистрирован:17.05.05
Откуда:россия,москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:28.04.08 14:11.Заголовок:Ездил ставить авто н..


Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Пост N:800
Зарегистрирован:19.07.06
Откуда:Россия,Krasnoyarsk
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:04.05.08 05:00.Заголовок: :sm201: Мда. Мин то..


Мда. Мин тоже что то не всё допонял. А если таковых нет вообще, то и дорогу переходить вообще нельзя. В таких случаях юристы докапываются до слов. Раз нельзя переходить, то значит можно перебегать : )))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:668
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,390-45
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:25.06.08 09:47.Заголовок:тырено. "Еду се..


тырено.

"Еду сегодня в метро с работы. Время 21:00. суббота. (такая у мя голимая
работа ) В вагоне немного народу, напротив меня сидят интеллигентного
вида дяденька, этакий профессор лет 65, чинно читает газету. В этот
момент в вагон заходят 2 панка, ужратых в хлам, плюхаются на рюкзаки,
зашвырнутые прямо к неоткрывающимся дверям и созерцают. а я сижу прямо
на крайнем месте рядом с ними, с краю на сиденье. через некоторое время
ребятам становится скучно и один предлагает: давай по куплету читать на
память, а кто не вспомнит водку ставит сегодня (куда дальше??). второй,
ну мол давай. а что читать будем? первый: мой дядя самых честных
правил.... второй следующий куплет. первый дальше. НИ РАЗУ НЕ
СБИВШИСЬ!!! куплетов 8 прошло, мне выходить, профессор смотрит на них с
удивлением и говорит: Пушкин конкретно жжет!!! я был в ах..е." (С)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Пост N:806
Зарегистрирован:19.07.06
Откуда:Россия,Krasnoyarsk
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:11.07.08 04:07.Заголовок: :sm52: мда уж. Мин ..


мда уж. Мин пушкина как не знал наизусь со школы, так и толком не выучил. мин бы проспорил : )))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:673
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,390-45
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:30.07.08 08:45.Заголовок:Уважаемая компания Д..


Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:329
Зарегистрирован:17.06.06
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:30.07.08 17:23.Заголовок: ..





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Пост N:810
Зарегистрирован:19.07.06
Откуда:Россия,Krasnoyarsk
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:04.08.08 08:53.Заголовок:Красивая :sm52: Ээ..


Красивая
Эээ?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:680
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,390-45
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:26.10.08 14:04.Заголовок:Тырено 25 характерн..


Тырено

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах:

1.Нет курсора у текстовых редакторов
2.Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст,причем никогда не пользуются клавишей пробела.
3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
4.На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров
5.Суперкомпьютеры,которые используют НАСА или ЦРУ,всегда имеют очень простой графический интерфейс.Если же такогого не имеется,то используется чрезвычайно мощная текстовая коммандная оболочка,понимающая литературный английский(такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации,стоит только набрать что нибудь вроде "Получить доступ к секретной информации" на первой попавшейся клавиатуре)
6.Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом,достаточно просто набрать "Загрузить вирус"(фильм "Крепость")
7.Все копьютеры соеденены в глобальную сеть.Вы сможетесчитать инфу с компьютера главного негодяя даже в том случае,если он выключен
8.Мощные компы пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.Некоторые компы замедляют вывод на экран так,что бы вы могли читать текст по мере вывода,а наиболее продвинутые из них при этом еще и эмулируют звук матрчного принтера.
9.Все панели управления рвботают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.О сбое в компе вы узнаете по яркой вспышке,клубам дымафонтану искр и взрыву,которыйотбросит вас от компа на несколько метров
10.После набора текста комп можно спокойно выключть не сохранив данные.
11.Хакер способен взломать самую крутую защиту,угадав пароль со второго раза
12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью комманды "Игнорировать"
13.Любой комп загружается не более чем за две секунды
14.Сложные вычесления и загрузка больших объемов данных завершается не более чем за три секунды.
15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабод
16.Когда перегревается глывный комп атомной станции или ракетной бызы,все панели управления взрываются-непосредственно перед взрывом всего здания.
17.Если вы просматриваете файл , аего кто то удаляет,то файл исчезает с экрана.
18.Если на дискете есть зашифрованные файлы,то стоит вам вставить её в дисковод,и у вас сразу запросят пароль.
19,Компы могут обмениваться инфой друг с другом независимо от того,кто их изготоил и в какой галактике(Фильм "День независимости") Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы сможете подобрать PIN-код кредитки( Фильм "Терминатор-2")
20.Любые дискеты читаются на любом компе,оснаенном дисководом,любые проги работают на любой платформе
21.Чем совершенее комп тем больше у него кнопок.При этом работа на таком компе требовала професионального оператора,так как на кнопках нет надписей,за исключением кнопки "САМОУНИЧТОЖЕНИЕ"
22.Большенство компов(даже самые маленькие) способныработать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета
23.Лаптопы всегда могут работать режиме полноэкранного видиофона в режиме реального времении имеют производительность сопостовимую с CRAY'ем
24.Когда персонаж смотрит на монитор,изображение настолько яркое,чтопроецируется на его лицо
25.Поиск в Инете всегда дает вам то,что вы искали,независимо от того,насколько общие ключевые слова вы задали(так,наприме,в фильме "Невыполнимая миссия" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер" после чего получил 3 ссылки


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:681
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,390-45
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:26.10.08 14:23.Заголовок:Тырено У мужика был..


Тырено

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:685
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,390-45
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:28.10.08 16:06.Заголовок:КАК БОГАТОМУ ПЕРЕЖИТ..


КАК БОГАТОМУ ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС?

Неопубликованное интервью супруги министра журналу «Работница»

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат.
Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо.
Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше.
Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма.
Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти.
Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль.
Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном.
Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:686
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,390-45
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:30.10.08 11:36.Заголовок:-Дорогой , ну давай...


-Дорогой , ну давай.
-Отстань.
- Ты же знаеш , бабам секса хочетса.
- А я не баба , и мне не хочетса.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:687
Зарегистрирован:03.12.06
Откуда:+7,390-45
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:02.11.08 18:21.Заголовок:Однажды вечером, был..


Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету.
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на...
Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено:24.05.14 12:55.Заголовок:Замороженные продукты, замороженные овощи, продукты питания оптом в Обнинске.


заказать очень дешево свежие продукты в Калужской области для ЧП

Спасибо: 0 
Цитата Ответить
Ответов -130 ,стр: 1 2 3 4 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
-участник сейчас на форуме
-участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлыда,картинкида,шрифтынет,голосованиянет
аватарыда,автозамена ссылоквкл,премодерацияоткл,правканет