Отправлено: 16.05.07 20:28. Заголовок: <(^-^)>

почитал я последние темы нашего форума. И что все так серо:(( думаю может чем-нить разбавить его.
Ну например, тема где можно реально посмеяться, пишите анекдоты (только самые смешные), а может еще были у тебя истории настолько казусные, что стыдно говорить.
РАССКАЖИ ВСЕМ!!!

 Отправлено: 11.09.07 12:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.09.07 15:44. Заголовок: Re:

Я имел ввиду,что тока в Москве можно читать в метро. Ехать долго,делать нече!

 Отправлено: 11.09.07 17:01. Заголовок: Re:

цитата:

MoynaX: Я имел ввиду,что тока в Москве можно читать в метро. Ехать долго,делать нече!

:) В Н-ске тоже пока до академа доедешь можно опухнуть :)

 Отправлено: 11.09.07 22:09. Заголовок: Re:

MoynaX пишет:

цитата:

скажи ты только ближе к ночи в инет выходишь, как стемнеет на улице?:)

Не только, иногда днем бывает случайно загляну.
А ты только по утрам?

 Отправлено: 11.09.07 22:12. Заголовок: Re:

chiba пишет:

цитата:

А сейчас накачал себе 80 Гиг аудиокнижек и слушаю.

Вот уже до чего техника дошла, книжки можно не читать!

 Отправлено: 12.09.07 03:32. Заголовок: Re:

В маршрутке читать - не самое удачное место.
Да, с утра так с утра выхожу в инет. Как придется!

 Отправлено: 13.09.07 09:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.09.07 15:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.09.07 22:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.09.07 19:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.09.07 18:59. Заголовок: Re:

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?» Ответы оказались более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Ребекка, 6 лет «Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь».
Билли, 4 года «Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. Ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту».
Кристи, 6 лет «Любовь – это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-то большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен».
Терри, 4 года «Любовь – это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал».
Дэнни, 7 лет «Любовь – это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный».
Ноэль, 7 лет «Любовь – это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день».
Мэри-Энн, 4 года «Любовь – это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день».
Карен, 7 лет «Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки».
Марк, 6 лет «Любовь – это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно».
Джессика, 8 лет «Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я тебя люблю». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают».
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену… Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил «Ничего. Я просто помог ему плакать»

 Отправлено: 18.09.07 22:39. Заголовок: Re:

Гламурные свинюшки....
chiba пишет:

цитата:

Я просто помог ему плакать

 Отправлено: 19.09.07 11:21. Заголовок: Re:

chiba пишет:

цитата:

«Любовь – это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал».

)я тут согласная.

 Отправлено: 19.09.07 19:41. Заголовок: Re:

цитата:

Verun4ik: Гламурные свинюшки....

Это Пятачок на зоне :)

 Отправлено: 21.09.07 12:06. Заголовок: Re:

Чиб, ты навер работой не так загружен?...

 Отправлено: 22.09.07 20:31. Заголовок: Re:

Lelja

а если человеку работа в радость,то и отдохнуть не грех.

 Отправлено: 23.09.07 11:06. Заголовок: Re:

цитата:

Lelja: Чиб, ты навер работой не так загружен?...

Ага. Завтра домой еду картошку родителям копать :) пока не замерзла :)

 Отправлено: 23.09.07 11:45. Заголовок: Re:

Нашел на одном форуме. Долго смеялся

Fry

цитата:

http://www.makitra.net/community/pokemon/2005/04/20/

Я третий раз натыкаюсь на это, и НЕ ПОНИМАЮ, что там смешного? Объясните пожалуйста!!! :)

L'osheg ГГг... Скажи Фрай, тока чесна, ты тожы блондинко?`

dreamer:

цитата:

Fry Я третий раз натыкаюсь на это, и НЕ ПОНИМАЮ, что там смешного? Объясните пожалуйста!!! L'osheg : ГГг... Скажи Фрай, тока чесна, ты тожы блондинко?

я тоже нихт ферштейн. Может потому, что я покемонов не смотрел

L'osheg Да-а-а-а..
Ну штож, раз публика проситъ...
Эта печальная история действительно не смешна, она повествует о тяготах повседневной жизни обычного малолетнего пергидрольного вагинооборудованного гиноида, наконецто дорвавшегося до всемирной информационной сети Интернет. Комичность повествуемых гиноидом ситуаций лишь слегка вуалирует пустоту и никчёмность существования ГГ, и эта пустота, вместе с бросающейся в глаза жизнерадостностью описания, вызывает у вдумчивого читателя глубочайший когнитивный диссонанс и искренний ужас за будущее человеческой цивилизации... Единственным спасением от которого и является дикий истерический смех.
Так понятнее? :)

 Отправлено: 23.09.07 11:55. Заголовок: Re:

Краткое содержание Властелина Колец

 Отправлено: 04.10.07 16:49. Заголовок: Re:

Эльфийские смайлики :
<(^_^)>

<(-_-)>

<(O_o)>

<(>_<)>

<(~_^)>

<(p_q)>

<(x_x)>

 Отправлено: 04.10.07 20:42. Заголовок: Re:

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Читайте в продолжении...

Перевод

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

 Отправлено: 08.10.07 08:18. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.10.07 06:52. Заголовок: Re:

Спасибоньки:) ты продлил
мою жизнь:))

 Отправлено: 30.10.07 09:57. Заголовок: тырено ... "Когд..

тырено ...
"Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека,
который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите
как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на
уток... но это была прелюдия....
а теперь людия
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит
солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и
плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера
выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая
поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки,
заряженой 18 кг дроби..."


тырено ...
Вчера с утречка на улице было ласковое солнышко и легкий ветерок, надеваю любимую маячку, короткую юбчонку и босоножки. До работы меня подбросили на машине и я (о, чудо!) даже не опоздала, за окошком радостно чирикают птички. Начала просматривать почту. Открыла письмо от подруги. Та заботливо прислала мне гороскоп на день "Вас ожидает ужасный день лучше никуда не выходить из дома большой риск получить тяжелую травму неприятности на работе" и все в том же духе. Конечно, я не верю в гороскопы! День просто прекрасный! Настроение восхитительное. Вот тут все и началось. Влетает шеф и орет про какие-то важные письма, которые не попали к нему на стол во время. Я этакая @$%$^, теперь мы будем платить огромный штраф, а я могу забыть о премии, ^&%$!!! Блин! Я же в отпуске тогда была. Уходит, а я украдкой вытираю сопли и лезу написать подружке об этом несправедливом тиране. Ой, а что ето за письмо у меня в ящике? С какими-то закорючками! Как любопытно! НИКОГДА не открывайте файлы в подобных сообщениях!!! Орал сисадмин, бухгалтер и шеф. Иду умываться, открываю кран.. нэт водички! Хм, стрянно и в другом кране тожа. Ладно, салфеткой размазанную тушь вытру, а ето что за странный грохот? Чего ето кран так странно фыркаит? Закрыть, немедленно!!! Мощная струя ржавой воды бьет в плоскую раковину, брызги летят ессно во все стороны. Кранты моей любимой маячке - нежно голубой цвет украшают грязно-кровавые пятна. Ой, да заткнуться сегодня или нет эти долбаные птицы?!! Комп не работает, надо успокоиться, попить чаю. Если вас только что облило водой, НИ ЗА ЧТО не трогайте электрический чайник!!! Стукнуло не сильно. Намного больнее обжигает голые ноги кипяток из того же чайника, отброшенного с перепугу. Теперь я знаю, что я знаю много страшных, грубых слов! А еще я разбила любимую кружку шефа (теперь меня точно уволят!), запнувшись за провод уронила и сломала пластмассовый корпус вентилятора, оторвала дверцу у шкафчика для документов. В обед решила - ХОЧУ ДОМОЙ и тут началась страшная гроза! Бегу на вареных ножках на остановку. Ура! Троллейбус! Добрый водитель ждет меня! Поднимаюсь на первую ступеньку, поскальзываюсь, разбиваю в кровь колени и ладошки, вываливаюсь на тротуар, одна босоножка слетает с ноги, сумочка по инерции летит вперед, в салон. Добрый водитель закрывает дверь и едет ПРЯМО ПО МОЕЙ БОСОНОЖКЕ, УВОЗЯ МОЮ СУМОЧКУ! Картина маслом: под ужасным ливнем прямо на асфальте тротуара сидит девушка со спутанными волосами, размазанной по лицу тушью, в грязной кровавой майке, с раздавленной босоножкой в расцарапанных руках и дико ржет.
P.S. А в гороскопы я все равно не верю. Чушь все ето да?


Как быстро и эффектно устроиться на работу. Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

 Отправлено: 30.10.07 11:58. Заголовок: Спасибо, посмеялась...

Спасибо, посмеялась...а то БоР не работает..(

 Отправлено: 30.10.07 12:37. Заголовок: А что с башем случил..

А что с башем случилось?

 Отправлено: 30.10.07 21:38. Заголовок: Lelja: Спасибо, посм..

цитата:

Lelja: Спасибо, посмеялась...а то БоР не работает..(

Кстати, действительно грустно

цитата:

Сегодня около 4х часов ночи сотрудники ФСБ России ворвались в серверную http://www.comintern.ru/. Целью их визита было изъятие сервера http://bash.org.ru/ , известного как Башорг, для следственной экспертизы. Андрей Лавров,один из создателей Баша, по телефону сообщил, что прокуратура выдвинула их проекту следующие обвинения 1) Призывы к жестокому обращению с животными (в частности, с представителями семейства кошачьих). 2) Распространение в интернете текстовой порнографии и призывов "показать сиськи!". 3) Дестабилизация рабочего времени системных администраторов и призывы к нецелевому использованию офисного оборудования.

Только вот здесь
http://bash.eblan.us/
лежит пока работающее зеркало
А в первой десятке за сегодня там приколы про то как баш упал :D


С другой стороны на http://community.livejournal.com/russian_bashorg/ висит следующее сообщение

цитата:

User: bashorgru Date: 2007-10-30 00:29 Subject: /!\ Официальное объявление о недоступности bash.org.ru 29–30 октября. Security: Public Уважаемые посетители bash.org.ru. С сожалением вынуждены сообщить, что с 3:45 утра 29 октября по настоящий момент сервер находится под серьёзной распредёленной атакой. Мы проводим все необходимые действия для нейтрализации данной атаки и предотвращения её повторения в будущем. В этом нам помогают сотрудники компании .masterhost. Потерь данных нет, но мусорным трафиком забит весь канал — успехи в борьбе с ним переменные. Как минимум до завтрашнего дня сервер будет недоступен. Спасибо за понимание. С уважением, команда bash.org.ru.

Очень похоже, что ребята себя пиарят :)

 Отправлено: 30.10.07 21:50. Заголовок: А теперь можно и пос..

А теперь можно и посмеяться :)
На http://flashr.livejournal.com/36680.html?thread=345928#t345928
вывешано

цитата:

Во время штурма серверной админы оказали отчаянное сопротивление. В частности, три бойца ОМОНа было выведено из строя 85-листовой распечаткой "бездны", к остальным было применено секретное оружие - навстречу им вышла админ-блондинка. Пострадавшие доставлены в больницу в состоянии близком к критическому - "лежу плотно, не встаю". Первая волна атаки отбита, админы башорга пообещали, что живыми их не возьмут и теперь в срочном прядке распечатывают все содержимое сайта.

Врагу не сдается наш гордый Башорг!

 Отправлено: 31.10.07 08:06. Заголовок: http://i029.radikal...

 Отправлено: 31.10.07 10:04. Заголовок: chiba пишет: Очень ..

chiba пишет:

цитата:

Очень похоже, что ребята себя пиарят :)

Не без того

 Отправлено: 31.10.07 16:24. Заголовок: аха... с другой сто..

аха...
с другой стороны может и правда проявили интерес определенные органы.... Демократия же в стране!)

 Отправлено: 16.11.07 14:41. Заголовок: chiba пишет: Кратко..

chiba пишет:

цитата:

Краткое содержание Властелина Колец

]
Класс!))) а есть ещече-нить пдобное?))

 Отправлено: 16.11.07 15:12. Заголовок: ПИСЬМО ВЛАДЕЛЬЦУ ИНО..

ПИСЬМО ВЛАДЕЛЬЦУ ИНОМАРКИ
С 1 января 2006 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос.номер в307ип находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация
не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х.... пластиковую "сирену" вашей е...ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот.
Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду .лядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи..ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е...ный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.

 Отправлено: 16.11.07 18:37. Заголовок: - Бонд. Джеймс Бонд...

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Очент приятно! Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм

-------------------------------------------------------

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
Бессмысленно, я завтра уволняюсь.

 Отправлено: 16.11.07 19:39. Заголовок: Актер идет по раскач..

Актер идет по раскачивающемуся мосту над пропастью.
Страшно, он орет режессеру:
- А этот мост не обрушится?
Режиссер с восторгом:
- О бана! А это идея!

 Отправлено: 20.11.07 15:18. Заголовок: Грустная тема одиноч..

Грустная тема одиночества в виртуальном мире :)

 Отправлено: 20.11.07 15:21. Заголовок: Современная камасутр..

Современная камасутра

 Отправлено: 20.11.07 15:42. Заголовок: :sm185: ..

 Отправлено: 20.11.07 23:26. Заголовок: В ларьке клубилась н..

В ларьке клубилась небольшая очередь.
Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста.
Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент.
- Ну хоть какая-есть то?
Продавщица смерила его уничижительным взглядом
- Парламент, Русский Стандарт... начала она перечислять
Очередь заволновалась.
- А это... Подешевле нет ничего?
- Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?!
Сорвалась продавшица - видимо, пьяницы были делом наболевшим.
Мужчина пристально посмотрел на продавщицу:
- А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??!
Он схватил бутылку водки и вышел.
К прилавку подошли парни.

- Нам это... Водки бы. Такой же.
Продавщица в сердцах сплюнула.
- Вам 18-то есть??!
- Да, есть! Паспорт показывать??!
Из очереди раздался голос дедушки
- Милая, а у меня тож паспорт попросишь?
Продавщица нервно покосилась
- ТОЖЕ ХЛЕСТАТЬ БУДЕШЬ С УТРА???!
- Ну хлестать это ты зря. Так, сполосну немножко, залью бутылочку хотя бы... А то ж плохо совсем.
Ситуацию разрядила молодая очаровательного вида девушка, влетевшая в киоск.
Она виновато улыбнулась очереди и сказала - милые, мне ребенка в садик срочно нужно, пропустите, а?
Очередь окинула её взглядом, появились улыбки - да нечто мы без понятия...
Дедушка вздохнул - эх, повезло мужу-то ))))
Девушка облегченно вздохнула - Спасибо -
и к продавщице - Водки. Две бутылки.
Очередь заволновалась.
- Бери больше! Уверенно сказал мужик в пальто. Мало ли что, на работе пока будешь - а все холодает.
Продавщица начала выпадать в осадок и без звука выдала покупку.
- И сразу не дергай! Вслед прокричал парень. -
Сначала плескани как следует, а минут через 10 уже заливай!

Автолюбители боролись с появившейся за ночь ледяной коркой и замерзшей жидкостью омывателя.

 Отправлено: 20.11.07 23:37. Заголовок: Когда в 1960-х гг. Н..

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски:
- Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел:
"Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"