Отправлено: 16.05.07 20:28. Заголовок: <(^-^)>

почитал я последние темы нашего форума. И что все так серо:(( думаю может чем-нить разбавить его.
Ну например, тема где можно реально посмеяться, пишите анекдоты (только самые смешные), а может еще были у тебя истории настолько казусные, что стыдно говорить.
РАССКАЖИ ВСЕМ!!!

 Отправлено: 23.11.07 16:31. Заголовок: chiba пишет: Просто..

chiba пишет:

цитата:

Просто в Тайге интернет на дереве виснет :)

срубите дерево

 Отправлено: 23.11.07 16:35. Заголовок: chiba пишет: Просто..

chiba пишет:

цитата:

Просто в Тайге интернет на дереве виснет :)

срубите дерево

 Отправлено: 29.11.07 18:01. Заголовок: Таша: :sm12: сруб..

цитата:

Таша: срубите дерево

цитата:

Таша: срубите дерево

Два срубленных дерева тайгу не испортит :)

 Отправлено: 29.11.07 19:14. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 01.12.07 10:21. Заголовок: chiba пишет: Два ср..

chiba пишет:

цитата:

Два срубленных дерева тайгу не испортит :)

ну ладно, ладно
у меня просто комп подвис и продублировалось

 Отправлено: 05.12.07 08:40. Заголовок: Таша пишет: у меня ..

Таша пишет:

цитата:

у меня просто комп подвис

Наверное за дерево зацепился...

 Отправлено: 06.12.07 11:15. Заголовок: Авария года в Астане..

Авария года в Астане: две машины ГАИ столкнулись на встречке - один по встречке ехал спокойно, другой разворачивался через двойную

 Отправлено: 06.12.07 22:31. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 09.12.07 17:08. Заголовок: Ya пишет: Наверное..

Ya пишет:

цитата:

Наверное за дерево зацепился...

наверно, с лесорубами не знаком?

chiba
про ГАИ понравилось

 Отправлено: 10.12.07 08:28. Заголовок: Таша: про ГАИ понрав..

цитата:

Таша: про ГАИ понравилось

Наверно виноватым признают младшего по званию :)

 Отправлено: 10.12.07 12:01. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 03.02.08 12:24. Заголовок: - В будущем компьюте..

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г )

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Hо, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г )

- Hи у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г )

- Такое устройство, как "телефон" имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г )

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Hо, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp. )

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927)

- Hам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в
газете "New York Times", посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г )

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г )

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

 Отправлено: 04.02.08 17:55. Заголовок: http://i036.radikal...

 Отправлено: 04.02.08 17:55. Заголовок: http://i015.radikal...

 Отправлено: 06.02.08 11:15. Заголовок: http://i003.radikal...

 Отправлено: 11.02.08 12:22. Заголовок: Тырено Подруга жены..

Тырено

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон
подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник
голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При
чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила"
меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об
эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной автобезграмотности было просто
недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний
сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО
ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это
было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду.
Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она,
защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им
пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная,
и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими
потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из
автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не
менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге
абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент
у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов
сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие
именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет
гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо
исключительно из женской солидарности

 Отправлено: 26.02.08 18:36. Заголовок: http://i006.radikal...

 Отправлено: 14.03.08 04:54. Заголовок: :sm201: :sm27: :s..

 Отправлено: 20.03.08 00:45. Заголовок: http://i013.radikal...

 Отправлено: 31.03.08 18:43. Заголовок: Студенческая жизнь к..

Студенческая жизнь как игра
МОHСТРЫ

Монстpы 1 - го ypовня :

''Стyденты-пеpвокypсники'' - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают ''лекции'', ''семинаpы'' и ''лабы'' (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются... Обладают слабым заклинанием ''А мы этого в школе не учили'', которое ни на кого не действует.

Монстpы 2- го ypовня :

''Стyденты втоpокypсники'' - апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение ''Сортир'' (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до ''А на лекциях этого не давали'', которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

''Солдаты'' - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в ''HM&M'')

Монстpы 3- го ypовня :

''Стyденты тpетекypсники'' - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться ''включением дурачка'' 1 - го уровня .

Монстpы 4- го ypовня :

''Стyденты четвеpокypсники'' - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием ''Уже почти готова.'' к магии ''Когда сдашь курсовую?'', а также заклинанием ''Отмораживание'' при виде монстров 6- го и выше уровня . Появляется параметр ''Наглость'', который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры ''Бакланы'' - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт ''Бакланский диплом'' и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров .

Монстpы 5- го ypовня :

''Дипломники'' - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии ''Пошел на... !'' В новой версии появились два вида новых монстров:

''Специалисты'' - в предыдущих версиях - ''пятикурсники'', от которых отличаются только наличием артефакта ''Диплом баклана''. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только ''Буфет'', ''Сортир'' и ''Общага''. Хоть и являются монстрами 5- го уровня , но реально бояться только монстров 8 и 9- го уровней . Параметр ''Наглость'' достигает своего апогея.

''Магистры'' - самый неизученный вид монстров , многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстpы 6- го ypовня :

''Аспиранты'' - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией ''Пошел на ...''. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. ''Лаборанты'' - страшные монстры . Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией ''Account disable'', которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней , а также в совершенстве владеют магией ''Отмораживание''. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7- го и выше уровней , хоть как-то противостоять им могут только в зАмке ''Лаборатория'' с помощью магии ''Выпадание на умняк''.

Монстpы 7- го ypовня :

''Препод обычный'' - довольно редкая разновидность монстров . Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус ''Зачет'' и/или ''Аттестация''.

''Препод злобный'' - основной монстр . В бое против монстров 1-5 - го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание ''Перекличка''. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать ''Солдатом''.

''Како-препод'' - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстpы 8- го ypовня :

''Совет кафедры'' - собрание монстров . Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок ''Кафедра'', всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания ''Отмораживание'' и ''Включение дурачка''.

Монстpы 9- го ypовня :

''Зав Каф'' - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием ''Ну что, будем отчислять?''. Монстры низших уровней , особенно 1 и 2 - го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

''Лекция'' - yвеличивает защитy +1.

''Семинаp'' - yвеличивает атакy +1.

''Лабы'' - yвеличивают все паpаметpы на +1.

''Бyфет'' - yвеличивает моpаль.

''Соpтиp'' - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.

''Общага'' - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 - го уровней очень нравится.

''Библиотека'' - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5- го уровня в разговорной речи во фразах типа: ''Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить''.

HАВЫКИ

''Списывание'' (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

''Списывание'' (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

''Списывание'' (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

''Дипломатия'' (начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.

''Дипломатия'' (пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться со своим преподом.

''Дипломатия'' (экспеpт) - ''Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.''

''Маркетинг'' (начальное) - дает шанс написать курсовую.

''Маркетинг'' (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

''Маркетинг'' (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ

''Спpавка, что болел'' - yвеличивает защитy на +2.

''Пиво 0,5'' - увеличивает мораль на +5.

''Пиво 2 л.'' - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

''Конспект'' - yвеличивает знания на +5.

''Ксерокопия конспекта'' -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.

''Каpкyлятоp'' - знания +1.

''Курсовая'' - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 - го уровней .

''Шпаргалка'' - знания +10.

''Шпаргалка по этому предмету'' - знания +20.

''Шпаргалка по этому вопросу'' - знания +40.

''Папа Препод на кафедре'' - Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

ВРЕМЯ

''Семестр'' - в это время монстры 1-5 - го уровней активно размножаются в сооружениях ''Общага''.

''Сессия'' - в это время монстров 1-5 - го уровней активно размножают монстры 6-9 - го уровней

 Отправлено: 01.04.08 12:13. Заголовок: http://bash.org.ru/q..

http://bash.org.ru/quote/397184

С первым апреля!

 Отправлено: 01.04.08 17:56. Заголовок: Ха :sm27: ..

Ха

 Отправлено: 02.04.08 15:58. Заголовок: Схема проезда к Цент..

Схема проезда к Центру каминов.

http://www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html

1. Ткнуть мышкой на вопрос "как проехать?"
2. Подождать когда 2 машины проедут к Центру каминов
3. Ткнуть мышкой на Центр каминов
4. Дальше лично я хохотал до упаду

 Отправлено: 02.04.08 16:13. Заголовок: Продаются женские ча..

Продаются женские часики! Каждый часик... 100$

 Отправлено: 03.04.08 20:26. Заголовок: http://i005.radikal...

 Отправлено: 03.04.08 20:32. Заголовок: Идут дебаты в белору..

Идут дебаты в белорусском парламенте. Шум, гвалт.
Тут выходит на трибуну депутат, стучит молоточком и когда все немного успокаиваются, говорит:
- Есть дельное предложение! Слушайте!
Помните, французы напали на Россию? И проиграли. Посмотрите, как они живут!
Помните, японцы напали на Россию? И проиграли. Посмотрите как они живут!
Помните, немцы напали на Россию? И проиграли. Посмотрите как они живут!
Давайте и мы нападем на Россию! И тоже так жить будем!!
Все: "Да, да, правильно! Давайте нападем!"
Выносят вопрос на голосование. Результат: все за, один воздержался. Этого одного спрашивают:
- Ты чего воздержался? Ведь дельное предложение!
- ...А если победим?

 Отправлено: 03.04.08 20:32. Заголовок: Джон был при смерти ..

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...

 Отправлено: 03.04.08 20:50. Заголовок: Препод по теорверу н..

Препод по теорверу на первой вступительно-обзорной лекции любил по ее конец приводить такой пример жизненно-бытовой вероятности. Он говорил, обращаясь к аудитории:
- Ну вот какова, по-вашему, вероятность того, что за дверью стоит белая лошадь?
Аудитория изощрялась в выдумывании очень маленьких дробей. Но препод говорил:
- Никакой!
И демонстративно открывал дверь в коридор. Ессно, там никакой лошади не было и лекция на этой торжественной ноте заканчивалась.
Так повторялось из года в год. И вот один, не слишком закомплексованный, выпуск решил приколоть препода так. Добыли белого пони и всеми правдами и неправдами протащили его в здание универа. Дождавшись конца пары и традиционной фразы, что вероятность нахождения белой лошади за дверью равна нулю препод распахнул дверь, а там... БЕЛАЯ ЛОШАДЬ!

 Отправлено: 03.04.08 21:44. Заголовок: Прочитай что написан..

Прочитай что написано в квадрате

 Отправлено: 03.04.08 22:10. Заголовок: Автору этой детской ..

Автору этой детской книжки нужно отформатировать мозг циркулем

 Отправлено: 16.04.08 18:39. Заголовок: Ночной рейс Рио де Ж..

Ночной рейс Рио де Жанейро - Мадрид. На взлёте при переключении шасси на уборку лопается один из патрубков гидропривода передней стойки, стойка зависает в выпущенном положении. Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио, диспетчер отправляет самолёт в Ресифе, где тот благополучно и приземляется. Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здании аэропорта. Из "трюма" выносят клетки с живностью кого-то из пассажиров - собакой и большим попугем. Клетки ставят рядом с самолётом, чтобы живность подышала свежим воздухом. Техперсонал, злобно ругаясь, приступает к замене патрубка (процесс не из сложных, но муторный), вывешиванию ВС на домкраты, прогонам стойки на уборку и выпуск... С многочасовым опозданием рейс прибывает в Барахас, измученный владелец попугая получает свою птичку, и тут птиц принимается отчаянно верещать на весь терминал T1. В смеси испанского и португальского трёхэтажного отчётливо слышалось: "#баный патрубок!! #баный патрубок!!..

 Отправлено: 16.04.08 18:46. Заголовок: тырено Высшее образо..

тырено
Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша, залетела и находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали:
- Маша, как же так?
Она отвечала:
- Презервативов не было, а нам очень хотелось.
Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью.
Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно "отлично")
Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка) "Методы контрацепции". Насколько помню там нужно было отвечать по науке: "химические, механические и т. д и т. п."
Маша начинает мычать:
- Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то.
Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:
- Ну, а как еще, можно предотвратить зачатие?
И Маша выдает:
- Я НЕ ЗНАЮ.
Докторша:
- Я ВИЖУ.
Группа лежит, у Маши очередная "пятерка"...

 Отправлено: 21.04.08 14:02. Заголовок: http://i025.radikal...

 Отправлено: 26.04.08 14:08. Заголовок: Говорят, на последне..

Говорят, на последней компьютерной выставке СОМDЕХ Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Моtоrs развивался так, как Мiсrоsоft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GМ заявил в ответ, что если бы GМ повторял тенденции Мiсrоsоft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все окна, заглушить двигатель, открыть все окна и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.
Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Мiсrоsоft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Аrе уоu surе?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку SТАRТ.
Говорят, Гейтс обиделся.

 Отправлено: 28.04.08 14:06. Заголовок: xxx: почему у меня п..

xxx: почему у меня первый сервер пропал
yyy: хз
xxx: сервера же два
yyy: вбейте заново
xxx: а как их удалить
yyy: руками
xxx: и где их искать
yyy: Если брать во внимание ваши вопросы то руки следует искать на уровне жопы.

 Отправлено: 28.04.08 14:09. Заголовок: САВ> А как отлаж..

САВ> А как отлаживают программы для крылатых ракет?
ЛВВ> Как? Проще всего по логам )
ЛВВ> На следующий день после пуска во всех газетах опубликуют

 Отправлено: 28.04.08 14:10. Заголовок: X: Какой у вас любим..

X: Какой у вас любимый цвет?
У: Когда тонер кончается все цвета любимые

 Отправлено: 28.04.08 14:11. Заголовок: Ездил ставить авто н..

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как.

 Отправлено: 04.05.08 05:00. Заголовок: :sm201: Мда. Мин то..

Мда. Мин тоже что то не всё допонял. А если таковых нет вообще, то и дорогу переходить вообще нельзя. В таких случаях юристы докапываются до слов. Раз нельзя переходить, то значит можно перебегать : )))

 Отправлено: 25.06.08 09:47. Заголовок: тырено. "Еду се..

тырено.

"Еду сегодня в метро с работы. Время 21:00. суббота. (такая у мя голимая
работа ) В вагоне немного народу, напротив меня сидят интеллигентного
вида дяденька, этакий профессор лет 65, чинно читает газету. В этот
момент в вагон заходят 2 панка, ужратых в хлам, плюхаются на рюкзаки,
зашвырнутые прямо к неоткрывающимся дверям и созерцают. а я сижу прямо
на крайнем месте рядом с ними, с краю на сиденье. через некоторое время
ребятам становится скучно и один предлагает: давай по куплету читать на
память, а кто не вспомнит водку ставит сегодня (куда дальше??). второй,
ну мол давай. а что читать будем? первый: мой дядя самых честных
правил.... второй следующий куплет. первый дальше. НИ РАЗУ НЕ
СБИВШИСЬ!!! куплетов 8 прошло, мне выходить, профессор смотрит на них с
удивлением и говорит: Пушкин конкретно жжет!!! я был в ах..е." (С)