Отправлено: 16.05.07 20:28. Заголовок: <(^-^)>

почитал я последние темы нашего форума. И что все так серо:(( думаю может чем-нить разбавить его.
Ну например, тема где можно реально посмеяться, пишите анекдоты (только самые смешные), а может еще были у тебя истории настолько казусные, что стыдно говорить.
РАССКАЖИ ВСЕМ!!!

 Отправлено: 11.07.08 04:07. Заголовок: :sm52: мда уж. Мин ..

мда уж. Мин пушкина как не знал наизусь со школы, так и толком не выучил. мин бы проспорил : )))

 Отправлено: 30.07.08 08:45. Заголовок: Уважаемая компания Д..

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.

 Отправлено: 30.07.08 17:23. Заголовок: ..

 Отправлено: 04.08.08 08:53. Заголовок: Красивая :sm52: Ээ..

Красивая
Эээ?

 Отправлено: 26.10.08 14:04. Заголовок: Тырено 25 характерн..

Тырено

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах:

1.Нет курсора у текстовых редакторов
2.Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст,причем никогда не пользуются клавишей пробела.
3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
4.На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров
5.Суперкомпьютеры,которые используют НАСА или ЦРУ,всегда имеют очень простой графический интерфейс.Если же такогого не имеется,то используется чрезвычайно мощная текстовая коммандная оболочка,понимающая литературный английский(такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации,стоит только набрать что нибудь вроде "Получить доступ к секретной информации" на первой попавшейся клавиатуре)
6.Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом,достаточно просто набрать "Загрузить вирус"(фильм "Крепость")
7.Все копьютеры соеденены в глобальную сеть.Вы сможетесчитать инфу с компьютера главного негодяя даже в том случае,если он выключен
8.Мощные компы пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.Некоторые компы замедляют вывод на экран так,что бы вы могли читать текст по мере вывода,а наиболее продвинутые из них при этом еще и эмулируют звук матрчного принтера.
9.Все панели управления рвботают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.О сбое в компе вы узнаете по яркой вспышке,клубам дымафонтану искр и взрыву,которыйотбросит вас от компа на несколько метров
10.После набора текста комп можно спокойно выключть не сохранив данные.
11.Хакер способен взломать самую крутую защиту,угадав пароль со второго раза
12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью комманды "Игнорировать"
13.Любой комп загружается не более чем за две секунды
14.Сложные вычесления и загрузка больших объемов данных завершается не более чем за три секунды.
15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабод
16.Когда перегревается глывный комп атомной станции или ракетной бызы,все панели управления взрываются-непосредственно перед взрывом всего здания.
17.Если вы просматриваете файл , аего кто то удаляет,то файл исчезает с экрана.
18.Если на дискете есть зашифрованные файлы,то стоит вам вставить её в дисковод,и у вас сразу запросят пароль.
19,Компы могут обмениваться инфой друг с другом независимо от того,кто их изготоил и в какой галактике(Фильм "День независимости") Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы сможете подобрать PIN-код кредитки( Фильм "Терминатор-2")
20.Любые дискеты читаются на любом компе,оснаенном дисководом,любые проги работают на любой платформе
21.Чем совершенее комп тем больше у него кнопок.При этом работа на таком компе требовала професионального оператора,так как на кнопках нет надписей,за исключением кнопки "САМОУНИЧТОЖЕНИЕ"
22.Большенство компов(даже самые маленькие) способныработать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета
23.Лаптопы всегда могут работать режиме полноэкранного видиофона в режиме реального времении имеют производительность сопостовимую с CRAY'ем
24.Когда персонаж смотрит на монитор,изображение настолько яркое,чтопроецируется на его лицо
25.Поиск в Инете всегда дает вам то,что вы искали,независимо от того,насколько общие ключевые слова вы задали(так,наприме,в фильме "Невыполнимая миссия" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер" после чего получил 3 ссылки

 Отправлено: 26.10.08 14:23. Заголовок: Тырено У мужика был..

Тырено

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

 Отправлено: 28.10.08 16:06. Заголовок: КАК БОГАТОМУ ПЕРЕЖИТ..

КАК БОГАТОМУ ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС?

Неопубликованное интервью супруги министра журналу «Работница»

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат.
Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо.
Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше.
Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма.
Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти.
Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль.
Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном.
Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

 Отправлено: 30.10.08 11:36. Заголовок: -Дорогой , ну давай...

-Дорогой , ну давай.
-Отстань.
- Ты же знаеш , бабам секса хочетса.
- А я не баба , и мне не хочетса.

 Отправлено: 02.11.08 18:21. Заголовок: Однажды вечером, был..

Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету.
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на...
Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

 Отправлено: 24.05.14 12:55. Заголовок: Замороженные продукты, замороженные овощи, продукты питания оптом в Обнинске.

заказать очень дешево свежие продукты в Калужской области для ЧП